עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בת 37, גרושה + נסיכה יפה
חברים
נצח ימיני
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (11)
ארכיון

לרצוי שאינו מצוי - 21.11.2015

14/01/2016 09:32
Magic1979
אהבה
חייבת לומר לך, חשבתי הרבה על מה שהיה מאז שהיית פה ביום שלישי האחרון.
אני לא יודעת מה אתה מחפש, יזיזה, ידידה, בת זוג או חברה לחיים, אין לדעת ולא ניתן להבין ממך בדיוק. אולי אתה בכלל לא מחפש.
נורא טוב לך ככה, עם העולם שבנית לעצמך. העבודה שלך, האומנות שלך, הסביבה שלך.
אין לי קצה של מושג של מה אתה מחפש, גם אחרי חודש של הכרות. 

כשפגשתי אותך הייתי אחרי כ-8 חודשים בהם לא הכרתי ואף לא טרחתי לעשות מאמץ כדי להכיר אף אחד. הפיקס תמיד היה שם, יש עוד איזה אתר הכרויות. ההודעות זרמו וזרמו מכל הכיוונים אבל אני לא הייתי שם. לא עניין אותי ולא מיהרתי לשום מקום. את התינוקת שרציתי, עשיתי לפני 11.5 שנים. אני לא בלחץ על כלום.

יש את אורי ושי ויניב ודורון ורוני ויוסי וכו׳ שרק מחכים שאומר להם והם מיד מתייצבים כאן לקשר רציני. הם מרעיפים מחמאות מהבוקר עד הלילה ולא מראים שהם מעוניינים אלא אומרים את זה, אבל לי - זה לא עושה כלום.
אני הרגשתי בשנים האחרונות שהחיים שלי מלאים גם בלי גבר לצידי ולא חסר לי כלום, וגם אם חסר, זה בקטנה. התרגלתי ללבד, אני אלופת הלבד. גם כשקר ומפחיד וחשוך ומבאס ואין מישהו שיחבק אותך בלילה.

ואז קלטתי אותך, שם בפיקס.
משהו בתמונות שלך גרם לי לרצות להכיר אותך, ולא, בלי קשר לקעקועים. באופן טבעי, רואים משהו יפה - נמשכים אליו. זה טבע האדם, זה מה שקורה לכולם, אני חושבת. איתך זה היה קצת מעבר לזה.
פתאום קו המחשבה השתנה, הפתעתי את עצמי.

ואז הגעת אליי הביתה והייתה משיכה פיזית מטורפת, מן משיכה חייתית כזו. באמת משהו מטורף. אולי 3 שנים לא הרגשתי דבר כזה. חשבתי שגם לך, קיוויתי. הסקס איתך באמת ברמות על-חלל אפילו שלא תמיד אני ***. נו מה לעשות? לוקח לי זמן לפעמים ואתה כל הזמן ממהר...

לענייננו, ניסיתי להכיר אותך, כי באמת סקרנת אותי. ניסיתי להקשיב לדעות שלך וללמוד אותך.
גיליתי בחור מחונן, חכם בטירוף, יפה תואר, דעתן, ציני, אסרטיבי וסקסי. עומד על שלו ויודע מה הוא רוצה. (חוץ ממה שקשור לזוגיות).
גיליתי גם, שכל כך הרבה כעס וזעם אצורים ואגורים בתוכך. אתה תוקפני, ואלים וכעוס. אני אומרת את דעתי לגבי משהו, טראח אתה שולף ציפורניים! אני אומרת עוד דבר קטן בום, אתה תוקף!
אתה מאוד אמיתי. לעיתים עד כאב (תרתי משמע). אם יש לך משהו לומר, באותו רגע אתה תאמר אותו ובצורה הכי ישירה ותוקפנית שאפשר.
לעיתים אתה מאוד חסר סבלנות. (מותר שיהיו דעות שונות לאנשים, אתה יודע, זה בסדר).

אתה אוהב להכאיב אבל אתה לא מוכן שיכאיבו לך (לא שהייתה כוונה להכאיב) אבל לדוגמא, כשהיינו במיטה ותפסתי אותך עם האצבעות, כעסת עליי, תפסת אותי ואמרת לי: ״זה נעים לך?? זה נעים???״ ובכלל לא רציתי להכאיב לך. תפסתי אותך מתוך תשוקה ולא מתוך רצון להכאיב.
כשדיברנו באחת הפגישות הראשונות על עזרה עבורך מאיזו בחורה (בעניינים האדמיניסטרטיביים) לכמה שעות ביום תקפת אותי בכעס: ״בשביל מה? כדי שאני אוכל להיות פה יותר מוקדם???״ ומי בכלל התכוון לזה? התכוונתי על מנת להקל עליך בעבודה! כמה הכרתי אותך, יומיים? למה שפאקינג ארצה שתגיע לכאן יותר מוקדם כשאני בקושי מכירה אותך??
לפעמים היה נדמה לי שאתה כועס עליי בגלל בחורות מהעבר. בגלל קשרים שהיו לך, השלכת עליי.
היו עוד מספר מקרים שאני אומרת משהו ואתה תוקף. עד שכבר אין חשק יותר לומר כלום. ועדיף לשתוק.
כשראינו את הסרט עם בראד פיט, והבחורה אמרה לו ש׳מה היא לא הייתה נותנת כדי שינשק אותה לפני 20 שנה׳ אתה הסתכלת על זה באור שלילי ואמרת לי שזה מעליב, למה להסתכל בצורה כזו? למה לא להסתכל על זה כדבר חיובי ושסוף סוף החלום שלה התגשם והוא מנשק אותה? והיא נהנית מזה. למה אתה מחפש את השלילי כל הזמן?

אוקיי, הבנתי אותך, אתה נמשך לכל השחור הזה, המוסיקת זעם הזו שלך, המטאל. החורף הקר והגשם והברד. האפל והקודר, השדים, הגולגלות, המפלצות והשטן. המוות. 

מאיפה זה בא לך? מי פגע בך כל כך?? עשו לך משהו בילדות? בנעורים? כשכבר היית בוגר? מה או מי גרם לך להגיע למצב הזה שאתה כל הזמן כועס? דבר איתי, תשתף אותי.
אני לא יודעת מה קרה לך בעבר או מה עשו לך אבל שתדע שאתה לא לבד. גם אני עברתי דברים איומים בשנים האחרונות. הייתי בתחתית של התחתית, במיץ של הזבל. אבל הוצאתי את עצמי משם. לבד, בלי אף אחד. החלטה שלי עם עצמי שלא הכל שחור ואפל ויש סיבה לחיות. ולא, לא הוצאתי את הזעם שלי על אף אחד. ולא פגעתי באף אחד. לא אגיד לך שהכל דבש, החיים שלי מאוד מאוד מאוד לא קלים. הזכרונות שלי מהתקופה הזו תמיד ילוו אותי. גם לי יש את השדים שלי אבל זה מה יש ועם זה ננצח (ואם אפשר לתבל את החיים האלה בלילות של סקס איתך, סליחה בלעשות איתך אהבה, בלאכול איתך אוכל טוב ולצפות איתך בסרטים טובים ולצחוק איתך אז למה לא? בוא נהיה שניים, אתה ואני, מול העולם הגדול הזה ואולי הכל יהיה הרבה יותר נעים וטוב?!)

ואתה יודע מה? זה לא מפחיד אותי שאתה עסוק, להיפך, זה מצויין לי! אני מתה על זה שאתה עסוק. כי אני בעצמי עסוקה ואין לי זמן לנשום אבל הנה, בשבילך אני מוכנה לפנות את הזמן שלי, מתי שנוח לך. לא מציקה לך עם זה.

אז למה לעזאזל אתה לא נותן לי להתקרב אליך ולתת לך חום ומעבר?? למה אתה לא נפתח אליי? אתה חושב שאני רוצה לפגוע בך? אתה חושש שאם תיתן לי להתקרב אני אפגע בך? לא אפגע בך בחיים, חותמת לך.
אתה יכול להסיר איתי את כל המגננות, את כל החומות שבנית. אתה יכול להוריד את הכפפות ולנשום לרווחה.

אתה רוצה להתקדם בחיים האלה ולנסות להיות בקשר זוגי, יציב ואוהב או שכל כך טוב לך ונוח לך עם הלבד הזה ותמשיך לשכב עם בחורות שונות ומשונות עד סוף חייך? ולהתקיף אותן בכעס על כל מילה שיוצאת להן מהפה. אתה לא מוכן לנסות ולהכיר את הבחורה שכן מעוניינת להכיר אותך לעומק.
אולי אתה תעדיף להזדקן לבד. אתה מעדיף להיות מגעיל לנשים ושהן יעדיפו ללכת מאשר להישאר? אתה רוצה לבדוק מי תהיה האישה שאתה תהיה אליה הכי מגעיל שאפשר והיא בכל זאת תישאר ולא תלך? אז הנה אני כאן. סבבה? הבנתי את הקטע אתה לא צריך לעשות לי את המבחן. אני כאן, אני לא הולכת לשום מקום, איך אני איתך? היית מגעיל אליי ואני בכל זאת רוצה אותך. למה? ככה. כי אני מאמינה שזה סוג של בדיקה ואתה לא עושה את זה במודע. התחלתי לפתח אליך רגשות וזה לא קורה לי כל כך מהר. זה לא קורה לי אף פעם בעצם.

למה אני בכלל טורחת לכתוב לך את כל זה? כי נגעת בי. כי משהו ממך נגע בי ואתה מעניין ומסקרן והזזת לי שם משהו בפנים. משהו שהיה רדום הרבה מאוד זמן.
כי במשך 3 שנים לא היה בי רצון לבשל למישהו או לכבס למישהו (אני מתכוונת לגבר, לא לילדה שלי כמובן).
והנה ״עוררת״ בי את הרצון לעשות את זה, ובאמת מכל הלב. רוצה לתת לך את כל מה שהצטבר לי בפנים והיה סגור ומסוגר. ויש לי הרבה מה לתת.
כי אתה כמו ילד קטן שרק רוצה חיבוק ואהבה ושיאהבו אותו ושלא יעזבו אותו לעולם. גם אם הוא יהיה הילד הכי רע בעולם. אז הנה, אני מחכה, רק תבוא...

ולא, לא מעניין אותי הכסף שלך, לא מעניין אותי הבית שלך ולא מעניין אותי מתנות ממך, כל מה שרציתי זה קצת זמן שלך, את החיוך שלך ותשומת לב ממך.

כרגע כל מה שאני רוצה לעשות זה לחבק אותך ולהראות לך שלא הכל שחור. יש גם ורוד בעולם הזה וכן, יש גם פרחים ופרפרים והרבה מאוד דברים יפים וחיוביים, בניגוד למה שאתה חושב.

זהו, הנאום הסתיים...
דניאלי
31/01/2016 18:16
ואו אני מיצטער מותק...
Magic1979
01/02/2016 09:39
על מה? :)
דניאלי
27/02/2016 12:51
ואו איזה סיפור וסיפורים את ממש מלכת הבנים...
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה: